今年過年回到夫家，正好有時間也有開車，就帶著婆婆一起去台中大歌劇院逛逛。為何去那裡？因為那裡住家不算遠，加上有名氣，想說去看看這棟建築是有多厲害！
整個建築的確很不一樣，在高樓豪宅林立當中，突然來個當代建築，的確略顯特別，可是這樣的建築搭配的卻是草草而行、石頭地不平的週邊道路？我很好奇這設計的邏輯，難不成他們覺得只要有好的主體其他都不重要？既然如此何必要草皮、水舞設計...?單純的以為，即使還沒完工，但是既然都開放給大家參觀，好歹外面還是要讓人家驚豔一下...
就在我們走完整個建築外圍之際，婆婆就說，做這些藝術簡直是浪費錢，看起來很醜又沒有特色，花那麼多錢去聽音樂幹嘛... 我不意外他會這樣說，但是這也讓我重新思考關於藝術對於中南部的感受為何，當代藝術或音樂在臺北雖然行之有年，但可惜能接受的還是算少數，而台中地區眷村的生活，老一輩畢竟都過慣貧苦的日子，根本沒多少時間、機會來認識藝術對於人文的影響，不用說台中，即使是中永和的小販攤，都覺得藝術是有錢人揮霍的事情，即使他們現在已經算是有錢，但還是覺得花錢學藝術類的是“浪費錢”，所以他們非常不願意下一代或是聽到附近有人學美術、或音樂，總覺得這些人不切實際、成天在做夢，以至於他們對教育這些老師的，避之唯恐不及，這就是他們的觀感。
還好爸媽一點都沒忽略音樂對於小孩的影響，即使我們身處貧窮的年代，我的父母還是讓我們都學了音樂，因為我們的個性太難養了，而他們又很希望真的建好ㄧ個"家"。關於這一點大致說一下，當時的年代，沒有多少人對精神疾病多有概念、也不容易接受，再來台灣的醫療對精神科、身心科其實很沒道德、也沒多少資源，對於沒錢看病的家庭，打罵教育行之有年，而且司空見慣，也就造成父母不懂如何去理解孩童心理（畢竟為了活著，賺錢都來不及，哪還有時間去想小孩是他們一貫的思考模式）。但我的父親很小就很有想法，他一直想建立他夢想中的家庭和樂、擺脫貧窮的生活模式，他似乎很早就認知到有錢不代表心靈富足這件事，於是生下了孩子，每一個他雖都很想好好跟這些孩子溝通，只是我們從小就不太領情，因為那時候的管教方式，製造很多心理上的衝突，於是，鄰居老師願意便宜教我們音樂，媽媽聽從建議，把我帶去學鋼琴，那時的我才有機會學著與自己對話，學著表達自己意見。爾後，日子好些，才知道原來爸爸也會些樂器，喜歡音樂，我想我的某部分是來自他的遺傳。
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如果夢是次元中存在的事實，那麼我這個夢也太有趣了點...
出生在家境貧寒的人，大概都常常餓肚子，想必長得不會很圓潤，甚至看起來會很乾癟，看起來應該不怎麼漂亮才是，但夢中的女主角，不但沒有因為營養不良或是生活在陰暗破損的房子，而喪失該有的青春美貌。
這個女子，看來已遁入空門（剃光頭來著），正值青春年華，卻自食其力，自己一人修行，深居淺出在一座長滿綠茵草地的小山坡矮房。
這天，她慣例獨自一人出門，準備要採收熟成的農物，卻不知被哪來的人給迷姦。
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     今天，教室收了一個有趣的新生給我，這位新生確切年齡我不知道，不過樣子或許有五十歲。我很好奇他為何有那麼大的興趣學司琴，沒想到他的回答是因為老婆是同工，被老婆找去的，當然在過程中，他也覺得很難，可是他卻沒有打退堂鼓的意思，更厲害的是，他說他的教會有在教長笛團體班，以前他還會吹薩克斯風，所以他也會吹長笛、薩克斯風，即使我沒聽過他吹，但光聽就覺得一整個很厲害 ! 
     不過，當我實際教他，我覺得更妙了，他不太會看五線譜，這倒不打緊，因為我知道很多厲害的市場樂手，都是看簡譜，而且照樣很會即興、技巧不輸科班。不過他很有心，把五線譜都寫成簡譜，還說他很喜歡抄譜。接著，我發現他真的很認真在練習，只是我感覺他對樂譜以及音樂的認識不是很多，簡單的節奏及變奏似乎都是硬練來的，我就更疑惑他會的樂器到何種程度？總之，他學音樂的熱情，至少是沒有減退，而且因為他練得很勤，所以很快完成我給他的功課，這也讓我覺得有心學的真的不用害怕會學不會，畢竟彈得好不好都是跟練習有關，另外，光他的年齡與經歷，也沒任何架子，還很謙虛的說要學習，我不在意他上課是否要錄音，或者他學完會把這些當作是他日後教材，畢竟，個人班的不同及好處，就是人都有個別性，很多問題都不是同一套說法或技巧就能解決所有問題，即使有，我想大概也不是每個老師都能夠複製學習，因為這還得看老師的態度。
     我不禁想起前陣子我和另一個朋友聊的問題，本來他是學舞蹈、教舞蹈，只是因為想轉換跑道，因而來學鋼琴，想考進某教學音樂體系，可是當他進去後，才發現集體上音樂課的速成老師們，能力上仍是有疑慮，受過這樣訓練被指派去教音樂的老師，收入還算不錯，但是到底能教到何種程度，不知道有多少人有疑慮，即便是去幼兒園教才藝，我都不認為這種速成出來的老師能把學生教到何種程度，更多時候我感覺是誤人子弟...沒辦法，我就收過說自己幼稚園上過鋼琴課，在我接手時連五線譜都還不太會看得小孩...但是，我卻也不免感到一絲悲哀，因為才藝班競爭激烈，某些老闆又不願給科班老師應有的薪水，反而要他們先付錢學習所謂的音樂教育以及綁約，好笑的是，人真的會為五斗米折腰，即使科班生從小就在學音樂，但是礙於現實生活，即使多麼不情願卻也得接受那些不公平的待遇，不過我想只要沒有培養好對各行專業應有的尊重心態，這種問題可不是只有音樂系才有。
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     繼前幾天胡思亂想後，昨晚我親愛的，居然問了個一模一樣的問題，然後聊着聊着居然說，我也不知道我要什麼...事出有因，因為他最近夾雜在家庭與事業的兩端天平，本來我覺得是件好事，但因為他個人的諸多哭腰以及健康狀況有待加強，昨夜的胡亂聊天，我居然覺得這對他來說可能不是好事。
     我雖然不是迷信的人，但還記得家裡發生某件事後的一些反應，隔天馬上就傳來某家公司要老爺去面試，然後那家公司真的錄取他。本來這件事，應該是個開心的好事，因為他也想換工作，只是衡量之後的結果，雖然利益是比現在好一點，但差異並不太大，加上他個人一直覺得自己去了一定會被釘死，猶豫了一周，還是不敢給對方一個答案。那份工作是他目前也想學的，只是他自覺能力不好，加上那似乎沒那麼好做、又要離開已經熟悉的生活環境，算算每年只比現在多個少於五的六位數，本來他想一段時間就退休，但是跟IC設計有關的產業本來就變化很快，除非換了工作內容，不然是做越大咖，就應該變動越快？我是覺得這個行業本來就是這樣。他也怕中年失業，但是我卻私心的覺得以他能力應該不至於如此...就不知是不是如我想的這樣...
     沒了對自我的信心以及看待事物的好奇，我自私的覺得這樣的日子會很不好玩，只是要決定要不要去工作都可以搞一個禮拜，即使對方或許認為他很慎重思考，但我卻對這種猶豫不決的性子感到不耐，我覺得這問題就只是要不要改變的問題，願意去嘗試改變就不用怕做不好，或是因此沒有家庭生活，沒有天生下來就很好，也許經驗會幫忙，但那是有限，沒有實驗的精神或是改變的意志，那就不需要去換工作，而工作若僅是為了養家活口的工具，那也就沒必要現在做這些改變，畢竟去了也就沒辦好好過家庭生活。
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      最近常在想，人活著的意義到底為什麼？說實在，這個問題早在十五年前甚至更早之前，我就有想過，但是每次遇到某些瓶頸時，總會再把這問題拿出來想一想，當然每次結果我是沒記錄，因此只能猜想這問題大概每次結果有些不同。
      從我有記憶以來，爸媽總是要我們努力讀書，為的是要有更好的競爭力，當時我不懂為何要為了有競爭力才要學習？不能因為喜歡而學就好？所以從小，我總是挑起家庭拉鋸戰的那個，可憐的妹妹夾在中間作夾心餅乾，小時後我和妹妹關係，也就沒那麼親，更多時候我自己覺得我是孤獨的，沒有人會瞭解我心中的想法。爸媽雖然很重視家庭生活，可惜遇到我這種反骨的思維，他們無惡意扼殺我和同學間的情誼，卻也不小心讓我在畢業之後，沒有一位朋友。那時候，我想人為何要活著？讀書的目的就是為了以後過著豐衣足食的日子，可是卻沒有人瞭解我？我不懂，即使我理解家人都是為了我好，但那時的我性格有些扭曲，只能把自己的思維投注在看似無用的小說、漫畫，即使我仍舊在讀書，但我只忠於我喜歡的科目與事物，其他就放給它爛。我不太與人交談，也不在乎有沒有朋友，而且我總有辦法讓自己變醜，而且不受到注意。幸好當時有很多人比我出風頭，我才得以活得更自在。
      漸漸地我喜歡這種隱藏，即使沒有同學、朋友可交談，但我就是很愛這種孤獨的感覺，即使家人覺得我怪，但他們總是套不出我內心的話，為之氣結，那時後卻覺得這種隱藏，很方便觀察人的情緒，而我覺得這種只有自己知道的感覺很好玩，即使踩別人底線應該要有罪惡感，但是我的罪惡感沒有維持很久。我想，人活著大概就是還有好玩的事情值得探索吧！
      慢慢的我發現，原來不止我一個喜歡隱藏，而這群喜歡隱藏的人，互相成為朋友，也因為他們，我開始真正對朋友有了新的認識。我們之間的情誼，其實可以很淡，但只要碰到面，我們卻是彼此真心瞭解對方。因為這群朋友，我開始願意走入人群、發表自己，只不過沒有常常跟人交談的結果，總是詞不達意，很多時候的言論，常常會讓人家摸不透我在想啥，但還好他們夠大心，不會與我計較，我才得以繼續成長。當時的班級生活有幾個小群體，這種小群體就是女生之間總會有幾個比較會讀書、長得漂亮的當頭頭，然後會有其他同好跟他要好，漸漸地以誰為主的群體就越來越分明。而我總是盡量遠離被歸類哪一個小群體的同好，因為，更早以前，我就明白這種分類，常常會爭個你死我活，搞得內分泌失調，即使這當中或許有好處，但是，我也很害怕這種互為利益所用的友誼能維持多久。所以，我們這些喜歡隱藏的朋友，常常會在同學會時，讓大家想不起當時我們有何事蹟，不過這對我來說毫無探討的意義。那時，我想人會在一起，大概是還有很多事情需要互相成為利益，只不過是哪種利益罷了。
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台灣的新聞媒體播報，讓即使不想關注新聞的我，從週遭不斷關注新聞，以及拜智慧型手機的發達，可隨時掌握資料並且馬上找人討論的方便性，可不得不注意起新聞。個人非常討厭新聞播報血腥場面、罪犯，以致於我家阿宅在看新聞時，我都會叫他把聲音關掉，反正我就是非常討厭新聞那種好像播報了不起的急躁聲或是記者問些腦殘問題。
腦殘問題諸如以下：其一，就在昨天第一時間警察大人回答媒體各個問題，我起碼聽到三次相同的問題，而這個問題通常是在第一時間會先說過，不知道底是問問題的人沒聽到還是太興奮而不知到要問啥，總問：是什麼背景，為何殺人，如何犯案...，而我們都在電視前面聽得很清楚！我是不知道專業的新聞記者訓練為何，但是如果不知要問啥，為何就不如不要問？一定要搶一下發言權？然後我就會去注意是那個新聞台的記者這麼好玩？想繼續看這家新聞播報方式是否也這樣播報的慾望；其二，可能有些問題，記者非常想清楚呈現當時的狀況如何，但是在受害者面前，看到那緊張的神情與未知的無助、焦慮眼神，卻仍問現在心情怎麼樣、他為何要殺你等之類的問題，我不知道當事者怎麼樣，但我看到的畫面就是當事者一付“你沒看到？”或“這什麼問題？”的想揍人的神情...；其三，我想，正常人應該沒有人會希望用這種新聞上報，不管是受害者或是加害者，對於血腥畫面或是煽情的情緒言論，個人是認為容易造成負面的社會觀感，甚至是造成受害者的二度、三度受害，現在接收訊息的方式何等發達的狀況，當畫面出現人的神態、情緒顯而易見時，無疑是引起有此類思想的群聚效應，這些人的目的本來就是想引起關注，而這種動情的播報方式，正好讓他們看到同伴出現的開心感，然後更容易去尋找這些同伴，爭相模仿。
我是不知道上位者如何思考新聞重要性在哪、如何訓練記者找出有價值的新聞、如何看待事件的背後影響，但是我真的很受不了這些看新聞時負面情緒緊緊受牽動、更甚者有人產生社會不安感、或是出現無理智的行為。新聞的功能，到底是為這社會和諧還是製造紛爭？難道只有這樣的血腥、激情，引起眾人注意，才能得到滿意的效益？可知犧牲的不只是這些正好遇到事情的人，還包括曾經受這些創傷的人？以及正好準備走向這樣事件的人？如何教育下一代？畢竟知識發達不意味人品等同增長、人性只會追求光明面。尤其當大眾對於生活不安定感及社會認同度不夠高的情況，往往也是精神患者產生最多的時候，精神異常雖不是先天，但也至少是累積許久的情緒而來。而這時這些人又恰巧都看了這樣的新聞，回歸社會的患者、或者正在回歸社會患者，可能會因此牽動某些情緒，這無形又增加照顧精神患者的工作量，更麻煩的狀況是因為貧窮而沒接受治療者，大都是隱性生活在社會大眾之中；即使精神患者的治療在台灣還是比較消極，但新聞媒體只注重有多少人關注，卻忘了一個事件會如何牽動群眾思緒，進而引發的社會事件，然後想去防範未然的狀況，我想只是違背利益，大概都不會看到這些吧...
有時候發生事件就會有言論表達如何防範或是所謂的示範教學，但沒有關注在教育“警覺性”，教處理事件只不過是多一個見識，畢竟每次遇到不同的狀況就會有不同的危機應變，即使我們都明白眼見不一定為真的道理，但是看新聞聽新聞的卻是很認真的“當真”，小老百姓誰有那本事直接影響多數人的事實認知？然後在遇到未知的事情時，能夠在當下想到這麼多？即使是受過專業訓練的人都得要經過練習才能做好的事情，卻利用大眾關注事情的熱情，順便做些速食教育，然後又解說不當，反而增加未來專業人員對於執行工作的困擾。
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4/ 21 德國鋼琴王子之稱的史岱費爾德（Martin Stadtfeld）個人鋼琴獨奏會，終於來台演出。
這位1980年出生的青年才俊，是他第三次來台灣演出，想當然爾，曲目一定會有巴哈，這次多了蕭邦，而且他真的很帥啊！約了妹妹，一定要去看一下這位德國帥哥，哈哈～
這次曲目有：
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盧岡斯基(1972-, 莫斯科）被譽為中生代俄國鋼琴家代表之一，首次來台演出，曲目非常經典：
法朗克(1822-1890)：前奏曲、聖詠與賦格 (1884)
Franck: Prelude Choral and Fugue 

普羅高菲夫(1891-1953)：第四號鋼琴奏鳴曲 (1917)
Prokofiev: Sonata No. 4 in C minor Op.29

拉赫曼尼諾夫(1873-1943)：前奏曲集，作品第32號 (1910)
Rachmaninoff: Preludes Op.32
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剛看完「奧修談禪」，很有感觸，其實更早前就看完，只是現在看，除了更印證以前曾有過的思緒，也的確找到了一些以往沒有找到的答案。人 很無知，因著這個無知，所以尋求各種解答，然而執著的追尋，只是為了要印證自我的存在，當有一天了解根本不需要自我時，一切就變得清晰，得以看見實相，也就沒什麼好執著。
奧修很確切的說，大腦是理智的、心是情緒的、性器官是性慾的，這三個造就了神，這個神就是自己，三者不平衡，也就無法靜心（基督教常說要“安靜聆聽神的話”是否有異曲同工之妙啊～），這樣的確可以解釋許多精神疾病的因素。奧修同時也解釋了某些哲學、宗教總是避著談論整體，總是避諱談性，事實上，那些勸人為善為好的宗教，總是看不起這部分，高高舉起理性哲學。以往即使我承認基督，但對於傳道者的論述，總感到有某一些偏頗、片段，也無法完整說明聖經的故事真正傳達的意念。比方說因為耶穌知道自己是神的兒子所以他有能力，他知道發生什麼事情，也是因為他能直接跟神對話。耶穌釘十字架為了是救贖世人...，有段時間我常聽到傳道常常說，故此你們要悔改，但我怎樣都不能感受耶穌是來救贖我，我當時認為耶穌被釘那是他與神的約定，他很早認得神，他並不是為了成為神而做那些神蹟、講那些話語，而是他真切認得神所以欣然領受，因為他的放開，所以他要用這樣的方式，讓更多的人欣然領受神，這些都不是一種造神運動，而是藉由這樣的行動，讓更多的人學著領受。耶穌並沒有因為認得神就拋棄那些屬人的情緒，反而常常有所感動，耶穌也有性，但並不是用做生理的高潮，更多時候是感動，所以不需要所謂的性行為，現在我能理解奧修所要說的性指的是種情緒上的衝動，而不單指生理上，也能解釋為何縱慾過度會有害人心，那並不能真正使人達到心靈上的衝動，心靈仍是空乏的。
我想起以前在學中醫護理時，常常說「心主神」，而當時老師對於心主神這件事，說明的並不是很清楚，中醫說，一個人，沒有了心也就沒有了神，這個心被解釋成精神、意志、外在一切的表象，包含眼神、言語、應對...，那時我似懂非懂，因為我認為當我們去觀察對方，某部分也已是主觀判定，無法很確切說明為何中醫要把心跟神放在一起？在精神科的患者，大都失了神，是不是代表都沒了心？而中醫講"氣"，同樣也很難用科學的數據去測量，即使當時有台大教授做研究，但仍是很抽象。現在看來，中醫更懂禪。
理智真能戰勝一切？理智只能教我們如何在這社會上立足，無法真的讓我感到真正快樂，因為理智是冷靜的分析事物；但人需要理智，因為過度的情緒或性，同樣無法幫助我們過健康的生活。佛洛依德常講本我、自我、超我，本我是低賤的，被放在金字塔底端，自我是有意識的處理，地位稍稍好一點，超我總是被放在最高等，超我講求的是道德良知，那是被理智控管的一大部分，而奧修卻打破了我所學的分級概念。我聯想到基督教常說神是三位一體，聖父聖子聖靈（為何是聖“父”？某牧師說，因為創世紀的夏娃原罪，故舊約很少提女性，但我現在認為那只是隱喻，不足以說明三位一體的神為何要用男性做代號，只覺得也許是過去攥寫的歷史背景造就的），人是由靈、魂、體構成，在傳道人、牧師的口中，仍是強調靈的重要性，當然我沒想解釋，不過因為奧修，我似乎更能印證聖經教我們的不是討論對錯、或否認什麼，而是要我們接受這三者間的平等關係，只是人總是喜歡去解釋、羨慕看不到的美好幻想，就像許多人很喜歡啓示錄描述天堂與地獄的那一段，我也喜歡，反而忽略聖經的故事中的隱喻。但我想宗教的產生，大概就是為了讓更多人有機會領受，某些狀況是個人想擴展勢力，所以無可厚非吧...
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  • 個人分類： 靈
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自從夢到Sanna的夢境之後，我身體上的病到現在並未完全恢復，但當我身體開始恢復時，我感覺被開啓的那道門慢慢被關上。其實這樣也很好，我知道自己的一切，在我未完全準備好接收（或選擇性的接收）別人的訊息，神讓我單一仰望祂。
昨天，我和甫說，今天是最後一天莫內展，我想跟你一起去看。甫說好，時間到了會來載我。
就在時間到了，我沒看到他出現，等了十分鐘後，我就知道我們今天是看不成，但沒關係，神告訴我如果我們沒去是因為我們不需要，隨遇而安吧！過了15分，他來了，但為了等他想買的飲料，又等了一下。沒想到他不知道在哪，就直接往北美館，這也是我的失誤，我沒跟他說清楚，以為開了網站他就會看到地點了，我並沒生氣，因為我早知他並不是那麼想看的情況下，我們是看不成的，倒是他很是生氣，罵我都沒先查好，發現他走錯也不跟他說一下，唉...這又是我失誤，我只是想順着心走看看...
我告訴他，沒看成代表我們沒緣，沒關係的，他因為看我好像很想去看，於是又帶著我殺到植物園，植物園排着滿滿人龍，他很訝異，我卻不怎麼驚訝這景況。
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回想2013年，我依舊過的很舒服，家庭、工作、課業我沒有真的覺得很累，倒是心裡一直擔心不夠好，導致我工作進度似乎一直處在不怎麼樣的情況。有一個疼自己的老公很不錯、有一個能做開心的工作也很幸福、能夠好好完成夢想也很幸福，而我的日子過得也挺愜意的，就在這種幸福的感受中，我的作品依然進度落後...這應該好好檢討一下了！
又過了一年，一樣沒有去過跨年，因為我的心繫在我的作品上無法開心去享受大家的歡樂，並且我也感冒，整天頭暈發冷，一起床就感到骨子裡發冷，難受的很！幸好我家的老頭很放得開，並沒有因為我狀況不佳影響他去感受的快樂，我不贊成我不舒服或不快樂他就得跟我一樣，畢竟兩個人可以一起享受快樂，但一起難過實在不怎麼好。
看到戶外的陽光正好，我開始想，什麼時候我才能真正完成夢想而不需擔心？我被什麼綁住了？其實我沒啥好擔憂，只是對於創作的工作，少了執行力，開始懷念我在醫院工作的忙碌，起碼腦子一直在運作，還有朋友，想著老師的發言，我越來越佩服以及崇拜老師，老師比我年輕，但卻更有執行力以及果斷力，寫到：「2014新體悟：心想事成是立基於達成所欲之信心，而非未達成之恐懼。因此體悟，我回來了！」恩！我也想向她學習，不要在浪費時間在恐懼、擔心！
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其實，我很喜歡鬧我家那口子，沒事就愛跟他開玩笑...
比如今天他九點多回到家，家裡燈都亮的，叫我都沒回應，開門也找不到我，甚至還翻衣櫥，後來才發現我蹲在床的旁邊
或者他叫我倒茶，我倒好了故意說沒有，然後讓他自己去拿杯子才發現
或者故意在他面前哎說我怕冷不想洗碗（其實已經洗好了）
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