姃玥裳

      最近常在想，人活著的意義到底為什麼？說實在，這個問題早在十五年前甚至更早之前，我就有想過，但是每次遇到某些瓶頸時，總會再把這問題拿出來想一想，當然每次結果我是沒記錄，因此只能猜想這問題大概每次結果有些不同。

      從我有記憶以來，爸媽總是要我們努力讀書，為的是要有更好的競爭力，當時我不懂為何要為了有競爭力才要學習？不能因為喜歡而學就好？所以從小，我總是挑起家庭拉鋸戰的那個，可憐的妹妹夾在中間作夾心餅乾，小時後我和妹妹關係，也就沒那麼親，更多時候我自己覺得我是孤獨的，沒有人會瞭解我心中的想法。爸媽雖然很重視家庭生活，可惜遇到我這種反骨的思維，他們無惡意扼殺我和同學間的情誼，卻也不小心讓我在畢業之後，沒有一位朋友。那時候，我想人為何要活著？讀書的目的就是為了以後過著豐衣足食的日子，可是卻沒有人瞭解我？我不懂，即使我理解家人都是為了我好，但那時的我性格有些扭曲，只能把自己的思維投注在看似無用的小說、漫畫，即使我仍舊在讀書，但我只忠於我喜歡的科目與事物，其他就放給它爛。我不太與人交談，也不在乎有沒有朋友，而且我總有辦法讓自己變醜，而且不受到注意。幸好當時有很多人比我出風頭，我才得以活得更自在。

      漸漸地我喜歡這種隱藏，即使沒有同學、朋友可交談，但我就是很愛這種孤獨的感覺，即使家人覺得我怪，但他們總是套不出我內心的話，為之氣結，那時後卻覺得這種隱藏，很方便觀察人的情緒，而我覺得這種只有自己知道的感覺很好玩，即使踩別人底線應該要有罪惡感，但是我的罪惡感沒有維持很久。我想，人活著大概就是還有好玩的事情值得探索吧！

      慢慢的我發現，原來不止我一個喜歡隱藏，而這群喜歡隱藏的人，互相成為朋友，也因為他們，我開始真正對朋友有了新的認識。我們之間的情誼，其實可以很淡，但只要碰到面，我們卻是彼此真心瞭解對方。因為這群朋友，我開始願意走入人群、發表自己，只不過沒有常常跟人交談的結果，總是詞不達意，很多時候的言論，常常會讓人家摸不透我在想啥，但還好他們夠大心，不會與我計較，我才得以繼續成長。當時的班級生活有幾個小群體，這種小群體就是女生之間總會有幾個比較會讀書、長得漂亮的當頭頭，然後會有其他同好跟他要好，漸漸地以誰為主的群體就越來越分明。而我總是盡量遠離被歸類哪一個小群體的同好，因為，更早以前，我就明白這種分類，常常會爭個你死我活，搞得內分泌失調，即使這當中或許有好處，但是，我也很害怕這種互為利益所用的友誼能維持多久。所以，我們這些喜歡隱藏的朋友，常常會在同學會時，讓大家想不起當時我們有何事蹟，不過這對我來說毫無探討的意義。那時，我想人會在一起，大概是還有很多事情需要互相成為利益，只不過是哪種利益罷了。

      過了一些年，進了醫院工作，看著人來人往的醫院，生、老、病、死的一生，我依舊沒有與太多人有交集，卻在這些照護當中，找到了些價值，我總算明白能夠幫助人的快樂可以支撐活下去的理由，即使有高學歷、高成就在世俗來看是多麼的重要，即使馬斯洛所說人類最高目標是達成自我實現的成就感，但各行業中如何找到自我實現即存在的價值卻依附在互相成為利益，如果只是單純的金錢利益，那一定不會過得太開心，但如果有了心靈上的互助利益，或許可以支撐活下去的理由。

      那時的我常想，人的一生不過就是一個呼吸，沒了呼吸，就沒了一切的聯繫，中醫寫心主神，人沒了神，沒了心靈的眼，也就少了心靈互助的利益，或許人可以不須高學歷、高成就就可以過活，但沒了神、呼吸，也就少了存在的價值。於是，我開始努力學著與人相處，即使是不說話的人，我也盡量用心靈與他對話，也不知道對方是否可以聽得到，但我卻相信我所要照顧的病人，一定是有什麼值得我們互相學習的關係，我沒有意思要去探究對方任何背景，也了解到幫助別人也要懂得保護自己的道理，所以，我開始在那段期間，懂得拒絕的藝術，對朋友也不在是什麼事情都接受，即使我依然口拙，但慢慢接納自己的一切。那時卻很少想到人活著的意義是什麼。

      前幾年我以為我大概已經準備好要面對這世界，面對更多活著的人，於是我離開醫院，想試著看看自我目標可以完成多少，但可笑的是我卻在這過程中，走了回頭路--我又開始質疑自己的目標！我似乎有點迷失要達成目標的理由，以及擔心未來的方向；於是，今早吃早餐時，看著窗外人來人往的上班族，我又想起這個問題-人活著的意義是什麼？看著手上的早餐，以及來往的上班族，夾雜着小孩哭聲，人活著，絕對不是為一口飯吃這麼簡單...起碼人互相成為安慰，衝著這一點，我就不該喪志！